miércoles, diciembre 21, 2005

El calvo de la loteria

Desde hace ocho años, el sorteo de lotería más famoso de este país, el que se celebra mañana día 22 de diciembre, lo anuncia un actor, del cual yo no sabía nada.
Sabía solamente que al menos en mí, conseguía captar toda mi atención. Cada vez que sale el anuncio en la tele, me quedo paralizada. Realmente no tiene nada especial, y al mismo tiempo supongo que lo tiene todo. Pero yo como digo, me quedo parada.
Es misterioso, atractivo, morboso, mágico.. No sé, pero a mi me gusta, y me gusta mucho.
Al parecer tiene prohibido las entrevistas, o anunciar otra cosa y cuando se pregunta por él, esto es lo que te responden: «Sentimos decirte que no podemos facilitarte más datos sobre el protagonista. Este personaje representa el espíritu de la Lotería de Navidad y, por lo tanto, su imagen es la de un ser carismático, mágico, envuelto en misterio... No podemos romper toda esa magia». Supongo que con todo eso que le ponen, consiguen lo que pretenden, y es que todo el mundo conozca a este personaje. Solo sabemos que se llama Clive Arrindell.
De momento dicen que este año, cada españolito de a pie, ha gastado una media de 140€ en números para el sorteo. Yo no he gastado nada, así que ya saben alguien por ahí ha gastado más de la cuenta. Aunque como estamos en Navidad y todo eso, la gente se vuelve generosa, y algún númerito sí que tengo.
Y hoy al igual que ayer, sigue lloviendo. Y por primera vez, estoy alegre por ello.
Ayer caminé bajo la lluvia durante más de media hora. Y me pareció que me llené de vida. Al llegar a casa había un charco enorme en frente. No lo pude resistir, nadie me miraba, metí los pies dentro del charco y salté tres veces. Llegué a casa llena de agua pero feliz feliz!

martes, diciembre 20, 2005

Los amigos

Hay muchos tipos de amigos.
Están los de siempre, esos que no necesitas excusas para llamarlos; los que no andan con rodeos para decirte las cosas; los que al final si están; con los que no necesitas reunirte para ponerlos al día de lo que te acontece, porque lo viven contigo cada día. Esos amigos son como la familia que uno elige.
Están los amigos por fuerza; esos que se forman ante la soledad; ante la obligación de compartir determinadas cosas: estudios, aficiones, trabajos. Con los que se habla alguna vez o ninguna, cuando el nexo de unión se termina. Pero quedan los buenos momentos compartidos, los recuerdos.
Están los amigos de fiestas, que son esos a los que llamas cuando quieres pasarlo bien, cuando sales de marcha, de acampada o de botellón. No se tiene nada en común más que las ganas de fiesta.
Están los amigos a medias. Esos con los que se siente una gran complicidad, se tiene la certeza de la buena compenetración, la intuición de lo que puede estar por venir; pero que aún es pronto para poder admitirlo con firmeza porque el tiempo no te dio todas las respuestas.
Están los amigos frustrados. Son esos con lo que se siente buen rollito, buena vibra, pero que de repente desaparecen, sin motivos, sin explicaciones.. ya no están. Se siente que si las cosas hubieran sido diferentes, se podría haber compartido un montón de ratos, de charlas, de sonrisas, algunas lágrimas... más o menos todo. Pero por cuestiones que no llegas a entender esta posibilidad de amistad se frustra. Algunas veces es el tiempo que juega en contra, otras son los malos entendidos, las malas interpretaciones, no poner las cosas claras cuando llegan las dudas; la actuación de personas varias, que se encuentran ajenas a la posible unión que se está fraguando y que por cuestiones incomprensibles se oponen y luchan hasta hacer abortar lo que estaba por crecer.
Supongo que todos hemos tenido algunos de estos amigos.
Yo hoy, puedo contar con varios dentro de cada grupo. A los que tengo cerca, los quiero y puedo demostrárselo cuando compartimos cualquier cosita. A los que tengo lejos, los quiero también; los quiero en silencio, y me enfado con las circunstancias por no poder hacerles llegar lo que siento, lo que me acuerdo de ellos, y los abrazos que se me quedan colgados en el cuerpo sin tener donde llegar.

lunes, diciembre 19, 2005

Empezamos bien

Son las 7:58 am. Hace exactamente 58 minutos que empecé a trabajar.
Y ya he tenido dos altercados.
Odio los lunes.
Odio tener que pelearme con la testosterona descontrolada de mis jefes, con sus necesidades de hacer las cosas porque sí, "porque a mi me sale de no se donde".
¿Todavía no se dieron cuenta de que esa es la más estúpida de las razones?. ¿Que esos motivos son los que los han llevado a este punto donde todo es números rojos?.
Se hacen socios para hacer "algo importante que reporte beneficios" y una vez en el ajo, lo único importante es la competición ridícula de dejar constancia quién es más estúpido. Que según sus valores se mide en ver quien tiene más cojones...
Cuando es patente que ninguno de los dos tiene lo que hay que tener para sacar adelante una empresa como es debido, que no son los cojones lo que importa sino la inteligencia, y como digo, aquí ha quedado demostrado que ninguno de los dos la tiene.
Necesito que Kronos se alíe conmigo, y le de para adelante al reloj, quiero que ya sea viernes por la tarde y no tener que volver aquí hasta el año que viene. Espero que en una semana me de tiempo de hacerme una armadura contra golpes de testosterona y masculinidad en el más primitivo de su estado.

sábado, diciembre 17, 2005

15 días - Amor

En el balance del año, el grupo del amor, se podría decir que es positivo, pero que además de positivo, este año ha dado beneficios.
El año ha estado lleno de encuentros, re-encuentros, algunos desencuentros, distancias, separaciones... volver, quedarse, no acomodarse e irse de nuevo.
Esta ha sido la tónica del año.
Me ha dado tiempo durante las ausencias, durante los períodos vacíos de físico, de conocerme, de estudiar concienzudamente mi corazoncito, dedicarle tiempo, entenderle..
Puedo decir, a finales de año, que por fin sé el tipo de relación que quiero, el que puedo tener. Se acabaron las historias para no dormir, para estar en continúo sin vivir, para estar preocupada por lo que (el que tengo en frente) puede creer, puede pensar, puede querer.
Ahora quiero como yo quiero, no como a los demás les gustaría que les quisiera. He dejado atrás todas las inseguridades ante otras personas (da igual el sexo), he dejado atrás la intolerancia, la necesidad de saber todo en todo momento.
He entendido que nacemos solos, y que probablemente moriremos solos. La única opción que tenemos, es buscar a una persona que te acompañe mientras estemos por aquí, que te haga más ligera la carga, que te haga reir, y que ante una mirada suya, tu sepas que todo está bien. Independientemente de que no coincidas con él en algunas formas de pensar, en el gusto por algunas cosas, en la manera de afrontar la vida. Todo eso es secundario, es salvable, siempre y cuando haya amor.
He descubierto lo importante que es la libertad de espacio, de movimiento, en la relación. La importancia de un abrazo, aunque no haya palabras; la necesidad de la comunicación, aunque sea breve, en forma de telegrama; la aceptación de la pareja, de su forma de ser, de su forma de pensar, la imposibilidad del cambio en él. Él es de una manera, y si no te gusta porque no se ajusta a la imagen que te has creado en tu cabeza, la que está mal eres tú, no él.
He comprobado que puedo estar sola, que no necesito un "marido full time", más bien, que no puedo vivir con un "marido full time". Que yo no soy una chica estándar "la de ven más pronto que me siento sola".
Estos doce meses me han servido para todo esto. Mientras tanto, el aprendizaje ha estado acompañado por grandes abrazos, por besos largos, por algunas discusiones, por algunas desilusiones, por grandes momentos de complicidad.
Finalmente, hoy, pienso que la pareja es tu mejor amigo, y que si esto no es así, mejor es tener una buena lejión de amantes donde cada uno te proporcione cada cosa que necesites.

viernes, diciembre 16, 2005

15 días - Dinero

En el balance del año, el grupo del dinero es positivo, con algunos detalles.
Dentro de este grupo, meto también el trabajo, porque sin trabajo, yo al menos no he encontrado la manera de hacer dinero.
El trabajo durante todo el año ha sido estable. El primer semestre del año, tuve mucho trabajo, lo que reportó aumentos en mi cuenta corriente, aunque estuve escasa de tiempo para mí, para el ocio, que tanto me gusta. Esto me permitió saltar el charco, y pisar los EEUU. Fue un viaje interesantísimo, tanto que este año que entra estoy decidida a repetirlo.
También he hecho otros viajes con las colegas de akelarres.
La segunda parte del año fue más leve en cuanto al trabajo, lo que me ha dado la posibilidad de seguir en mi empeño con la formación para poder acceder a otros puestos de trabajo donde el aprendizaje continúe.
Quizás ese sea el único "pero" al puesto en el que me encuentro: que ya no voy a aprender más, ya no puedo seguir promocionando. Por eso el próximo año, me plantearé seriamente cambiar.
Los gastos han sido cuantiosos, debido a la compra de la casa, principalmente. Pero aún así, han sido necesarios.
De modo que para el año que entra no me resta más que seguir trabajando para poder permitirme lo mismo que este.

jueves, diciembre 15, 2005

15 días - Salud

Quedan 15 días solamente para que acabe el año.
Y me parece que va llegando la hora de que empiece a hacer el inevitable balance de año.
El balance del año es positivo.
Se pueden hacer tres grupos, como cuando te echan las cartas: la salud, el dinero y el amor.
En el grupo de la salud, también tengo un resultado positivo.
Tengo el alta médica, de un fantasma que me acompañaba desde hace años. Ya se ha ido de mi lado, y por fin empiezo a recuperar el sabor de las comidas, los olores, el apetito. La satisfación de un plato bien guisado. El deseo por comer algo, de repente.
He vuelto a cocinar para mí solamente, y he disfrutado haciéndolo.
Mi cuerpo agradece que le vuelva a tratar bien, y me premia mostrándome una imagen de mí que antes era incapaz de ver. Mi mente, por fin, también tiene el alta médica, y ya no me tortura con cosas que no son, con cosas que no están. Ya no me dan miedo los espejos.
Durante los últimos meses, he tenido que ir despertando algunos órganos que se hallaban dormidos, y en eso estoy en los últimos días. Veremos si el 2006 es el despertar definitivo de todo mi cuerpo.

miércoles, diciembre 14, 2005

Los vapores

Estos días aprovechando que tengo al primer invitado en mi nueva casa, estoy intentando lucirme con las artes culinarias (que tenía ciertamente abandonadas). He preparado cuidadosamente los menús, hice las compras pertinentes, y ya hace dos días que cocino. Estoy estrenando la cocina realmente.
Ayer el menú (que comeremos hoy) era ensalada de arroz y sopa de marisco.
Me di a la labor, disfrutando de nuevo de lo que es andar entre pucheros.
Al terminar de cocinar, me preparé un sandwich, un vaso de leche y me fui a ver "Motivos Personales".
Justo cuando estaba lista para dar el primer bocado... ding dong...
Era mi nueva vecina, la del 3º Dcha. Noté cierto nerviosismo en sus manos.. ¿Estas cocinando?, fue su pregunta. Imaginen mi respuesta: No, acabo de terminar.
Al parecer los vapores de mis guisos se cuelan (no sé cómo) por su cocina, de forma que cada vez que enciendo un fuego ella lo nota.
La cuestión es: ¿Para qué me lo dice a mí?. ¿Por qué no habla directamente con el constructor?
Las posibles respuestas pueden ser:
1º que mi comida huela tan bien que quiera que la invite. La verdad, no me agrada nada que todo el edificio sepa qué y cuándo estoy cocinando.
2º quiere averiguar quién cocina exactamente para poder ver cómo se cuelan los vapores.
3º le molesta considerablemente, y de forma (no tan sutil) me pide que no cocine...
Como la respuesta correcta sea la última.. va lista, cuando vea/huela que esta noche voy a hacer coliflor al horno.

martes, diciembre 13, 2005

Dichos de mi pueblo

Donde trabajo, se puede decir que lo hago todo: contabilidad, mantenimiento industrial, gestión bancaria, contratos y despidos del personal... vamos, hasta la limpieza de la oficina.
En esta época, que aunque me guste mucho, no puedo dejar de ver que se rodea por una capa bien gruesa de mucha hipocresía y demagogia, los regalos por parte de los proveedores (que el resto del año se dedican a acosar telefónicamente a ésta que escribe reclamando pagos) empiezan a llegar. Algunos de ellos ni si quiera conocen a los "socios" o "jefes", solo han visto sus firmas en los pagos. Pues ahora, llegan a la oficina los mencionados regalos, para ellos y para mí..
Tengo ahora mismo, cinco agendas para el 2006, más de cien bolígrafos, mecheros, llaveros.. todo tipo de cosas ridículas cuyo uso no proporciona ningún placer, y tengo también cuatro cajas de vino, con tres botellas por caja.
¿Saben que me trajeron a mí, y qué a los "jefes"?. Pues sí, adivinaron, para mí los cachibaches y para ellos el vino. El año pasado ya pasó así, pero yo aquí era una recién llegada y no me pareció normal que reclamara mi botella de vino, por muy buena pinta que tuviera. Este año, no paso por ahí, este año o todos tomamos vino, o me lo llevo yo y ellos ni se enteran que llegaron las botellas.
Así que:
o jugamos todos o rompemos la baraja

lunes, diciembre 12, 2005

Explicación y Aplicación

Explicación del uso de la frase:
no hay mal que por bien no venga
Explicación-Caso práctico:
Lo que en un principio se traduce en una estafa en cubierta por parte de una gran empresa aérea, que se va a notar en tu cuenta bancaria, y en el humor de ha de acompañarte mientras te acuerdes; puede dar un giro de 180º para convertirse en una visita inesperada, una alegría imposible de disimular, que las ganas te ahoguen... y que te olvides de la putada que te había hecho Iberia.
Aplicación:
Entonces, en este caso es cuando decimos: No hay mal que por bien no venga.

Y yo hoy, lo estoy diciendo todo el rato.

viernes, diciembre 09, 2005

De carne y hueso

Hoy me haces falta
En cada pedacito de la almohada
En la terrible anchura de mi cama
Hoy me haces falta amor
En cada palpitar del corazon
Hoy me haces falta
Igual que ayer y en cada dia que pasa
En el concierto el sabado en la plaza
Hoy me haces falta amor
En el mensaje en el contestador
Y al otro lado de la noche
Mi alma se enfrenta al horizonte
Y abre las alas, cruza las aguas
Llega al camino que te esconde
Hoy me haces falta amor
De carne y hueso me haces falta amor

De carne y hueso/Edgar Oceransky
Abandoné el sofá envuelta en una manta mágica, que en cuanto me tapa me provoca el sueño.
Dando traspiés llegué a la cama, y en medio del sueño no me di cuenta de lo fría que estaba.
Desperté a las 6:00 am, como si tuviera que ir a trabajar. Tardé unos segundos en caer en la cuenta de que podría seguir calentita entre mis sábanas, mi quilt...
Segundos suficientes también para girarme sobre mi misma, pese a estar en una cama de dos cuerpos, y cerciorarme de que seguía sola.
Mi teléfono al otro lado, pero sigue mudo. Sé que esta etapa tiene fecha de caducidad, que estos sentimientos no se alargarán en el tiempo, pero aún no tengo las dosis de paciencia suficiente para poder pararme y respirar.
Y es que hay noches en que la necesidad de un cuerpo es mayor que la de respirar.

jueves, diciembre 08, 2005

Dos vinos, tres cervezas...

Me gustan las noches que se convierten en fiesta.
Salir a ver a algún conocido, espaciar la charla, acompañarla con un vino...
De pronto te das cuenta que el tiempo pasa, y que no te da grima mirar el reloj, no hay pendientes que tengan más fuerzas que tus ganas.
¿Vamos a otro lado?: Vamos!!
Del vino pasamos a las cervezas, y sigues disfrutando del ambiente. Reflexionas sobre la importancia de los años, la diferencia de los estilos, la fuerza de la música. Das gracias por ya no tener los traumas típicos y comunes a los 20 años, por no tener que escudarte en la copa o en el cigarro para estar allí. Pedir una cerveza y tomarla siendo consciente del verdadero placer que produce beberla.
Después de un rato, haciendo tregua con tus principios, tu mente y tus gustos, no te molesta el reggeaton, y la oyes sin refunfuñar.
Se va acabando la charla, ha estado muy bien. Ha sido divertido. Volver a casa.
Fuera los zapatos, la ropa al tendedero, adiós al maquillaje, lavar los dientes.. Y a dormir.
Una cama vacía. Odio llegar a casa en estas noches y encontrarme la cama vacía. No puedo descansar hoy con la cama tan fría. No quiero que la noche acabe así.
Mejor me voy al sofá.

miércoles, diciembre 07, 2005

Conclusión??

Buenas vibraciones para 2006
La revista femenina francesa 'Jalouse' regala un vibrador y se agota en los kioskos

06-12-2005 JOSÉ MARÍA PATIÑO / CADENA SER - PARÍS

Era el objeto fetiche de las protagonistas de 'Sexo en Nueva York' y se ha convertido en el regalo inesperado de estas Navidades en Francia. El bimensual femenino 'Jalouse' –celosa- ha tenido la fantástica idea promocional de regalar a sus lectoras un pequeño “vibromasaje” por un euro más del precio habitual de la revista que en su número de diciembre-enero lleva un explícito titular en primera: “Good Vibrations 2006"


Esta ha sido una de las noticias que he leído hoy.
Y vaya, me ha dejado pensando.
¿Están las francesas tan insatisfechas y son tan tímidas?.
Yo pensaba que en Francia, las chicas eran más liberales, me refiero a que eso de tener una pareja para tener sexo pasó a la historia hace mucho mucho. Cuando se tiene hambre y nada en la nevera, se va uno al supermercado, pues lo mismo con el sexo, no?. Puede que actúen de esta manera, echando abajo mi teoría de que son tímidas, lo cual me deja una sola posibilidad: Están muy insatisfechas, y han perdido la esperanza de satisfacerse con otra persona (hombre o mujer).
Y si realmente están insatisfechas por qué no ir a cualquier sexshop y comprar con cabeza (tocando, evaluando y decidiendo), en lugar de aceptar un juguetito de una revista (que viene sin pila, para más inri) envuelto en una caja marrón??.
Parece que en esta vida, aunque hable francés, no voy a entender a los/las francesas. Veremos si en la próxima.

lunes, diciembre 05, 2005

Diciembre

Hacía tiempo que no me pasaba. Son demasiadas cosas que procesar, y mi ser entero no me obedece, solo quiere dejarse llevar, quiere fluir.
Lo pensé muchas veces: Cuando llegue Diciembre te controlarás.. No es nada importante, solo un mes más.
Pero no, no puedo dominar mis sensaciones ni mis sentimientos.

¡¡ME ENCANTA DICIEMBRE!!
Y ya ando como loca. Ya miré un árbol bien bonito para mi nueva casa, ya saqué todo lo que he hecho con mis manitas estos últimos años, los manteles, los adornos, los individuales...Y me pregunto por qué me alboroto tanto. Las respuestas las recibo como descargas eléctricas:
- Me encanta el turrón.
- Se junta todo el mundo.
- Es la excusa perfecta para ver la gente que me queda más lejos.
- Hace frío. Mucho frío.
- No tengo que disimular ante la alegria de regalar, y la ansiedad al recibir.
- Aparece en la tele el anuncio del Almendro.
Y encima este año, tendré conmigo en mi casa algunas cosas que solo puedo tener de vez en cuando, porque las circunstancias han decidido que estos momentos sean racionados, que no por eso menos sentidos y esperados. Y además tendré vacaciones, con lo cual podré beber mucho vino sin miedo a las resacas, hablar mucho hasta quedarme afónica, y puede que tal vez, hasta saque los zapatos de bailar.
Así que desde ayer se me alborotó el cuerpo, me sentía como si me hubiera metido un chute de hipérico. Después de mis tardes maratonianas peleándome con planos y cálculos, coloqué música, y quise dejarme llevar sentada en el sofá: No pude, mis pies se tomaron la licencia de dar vueltas por toda la casa, y a mi no me quedó otra que seguirlos sin ni si quiera calzarme los zapatos que realmente saben bailar. Quedé agotada, pero plenamente satisfecha. Me gusta diciembre y este año más que nunca lo voy a disfrutar

Tan fácil

Ayer, después de una noche en blanco porque a mis vecinos les parecía buena idea que toda la manzana escuchara la música que ellos bailan, me fui a casa de mis padres (aún no me hallo llamándola así) eran las 7:00 am. De ahí, nos metimos todos en los coches, y media hora más tarde estábamos dentro del barco de la Naviera Armas, rumbo a Lanzarote. Este barco tarda escasos 30min durante la travesía, y este es el de largo trayecto. La otra línea (Fred Olsen) tarda 12 minutos en la trayecto, es decir, llegas, te sientas, parpadeas tres veces, respiras cuatro, y ya has llegado. Todo esto por un módico precio: coche y 5 personas, 60€ por trayecto.
Salimos del barco con nuestros coches, rumbo a Arrecife. Mi padre arregló algunos asuntos de trabajo, y ya de ahí nos metimos de lleno en la ardua y tediosa tarea de las compras.
A las 5:00pm estábamos de nuevo en el barco, dirección Fuerteventura. Mi reflexión del día, a parte de quedar plena constancia de que soy adicta a todo tipo de cosas para los labios, léase gloss, barra labial, vaselinas, perfiladores.. todo me sirve, me ha resultado tremendamente agradable el viaje. Me refiero a que es sumamente fácil llegar a Lanzarote, bien es cierto que está cerca, pero el adelanto ha sido abismal. Aún recuerdo mis primeros viajes a esta isla en el Planeta Neptuno, y saliendo desde Puerto del Rosario, nunca fueron menos de 6 horas. Me pregunto cuánto tendremos que esperar para tener comunicadas las islas de esta forma, al menos las que se encuentren más próximas.
Por ejemplo, de Fuerteventura a Gran Canaria, por avión, consiste en un trayecto de 30 minutos, está bien, con el inconveniente que no te llevas tu propio coche, y tienes que abonar un billete de 60€ en el mejor de los casos y casi 80 si te decides a última hora. Y por barco, llevando tu coche, tardas casi 4 horas de trayecto, y son más de 100€ de billete. No sé, lo mire por donde lo mire me parece abusivo. Y hay que tener en cuenta que para cualquiera que se encuentre en Fuerteventura y Lanzarote, es indispensable trasladarse a Gran Canaria, para cualquier cosa. Por ejemplo, médicos especialistas, gestiones en administraciones públicas, estudios... en fin.
Que tenemos doble insularidad, y es bastante costoso y latoso para todos lo que la padecemos. A ver cuándo inventan la teletransportación y vamos cuando queremos a donde nos apetezca por nada de dinero. Ya verían donde estaba yo ahora!!

viernes, diciembre 02, 2005

Juntando margaritas

Te vi... juntabas margaritas del mantel
Ya se que te trate bastante mal,
no se si eras un angel o un rubi
O simplemente te vi.
Te vi, saliste entre la gente a saludar
Los astros se rieron otra vez, la llave de mandala se quebro
O simplemente te vi.
Todo lo que diga esta de mas,
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad, vos ya sabes comprender
Es solo un rato no mas, tendria que llorar o salir a matar.
Te vi, te vi, te vi... yo no buscaba nadie y te vi.
Te vi... fumabas unos chinos en Madrid
Hay cosas que te ayudan a vivir
no hacias otra cosa que escribir
Y yo simplemente te vi.
Me fui... me voy, de vez en cuando a algun lugar
Ya se, no te hace gracia este pais...
Tenias un vestido y un amor...y yo simplemente te vi.

Un vestido y un amor/Fito Paez
No sé por qué siempre me he reconocido en esta canción. Tengo un vestido y una flor, y un amor.. Junto margaritas de donde las encuentro..
Aunque no fumo, pero bueno, la excepción hace la regla no?.
Esta es la canción gusano de hoy.
Ya me pesan los días, y vuelven los dolores de barriga.. Ya falta menos. Quiero controlarlo, no quiero dejar que me domine.. Pero me temo que no voy a poder. Y estoy como loca por desatar el alboroto que tengo dentro de mí, aunque luego no haya vuelta atrás.
Ya llegó Diciembre, y esta vez, trae más cosas que los regalos y los días de fiesta.
Me distraeré en la espera, juntando margaritas.

jueves, diciembre 01, 2005

Murphy's always right

Ayer despedí el día con la certidumbre de que mi trabajo actual tiene los días contados.
Y para aderezar esta noticia.. El Euribor sube, y sube un montonazo.
Antes, estas noticias me daban tanto así, pero ahora me veo afectada totalmente por ello. Cuando me decidí a comprar una casa, me interesé por este personajillo tan famoso en las páginas amarillas de los periódicos. Lo que se decía de él, era que bajaba y bajaba, y ahora era más agradable que nunca por lo bajito que era. Me cayó bien, y pensé: Bueno, tal vez ha llegado la hora de que me haga amiga de él.
Bien, le conocí un 7 de septiembre, firmamos unos papelitos ante un señor muy amable que hablaba bajito. Nuestro pacto consistía en que yo andaría pendiente de él cada mes, y el procuraría darme las facilidades pertinentes para que yo tuviera mi casa.
Pues de pronto, no sé a qué fue debido, pero este índice se volvió hostil, y las facilidades que prometió se están desvaneciendo.
Se cumple la ley de Murphy.. Siempre.
De forma que ya me estoy metiendo en un callejón con una sóla salida. Solo podré salir de él con un justificante en la mano, así que a ello que voy. Volverán a mi vida, las jornadas de 14 horas frente al pc.. Al menos tengo buena música y buen café para sobrellevarlo.

miércoles, noviembre 30, 2005

Será que...

¿Será que el Delta además de llevarse algunos árboles, se llevó también algunos de mis miedos?.
¿Será que el Delta además de romper varios tejados, rompió algunos de mis prejuicios?.
¿Será que el Delta además de partir un par de pantanales, partió algunas ataduras?.
¿Será que el Delta además de cerrar algunas carreteras, cerró también varias heridas?..
Tengo dudas, porque desde que pasó el Delta veo todo de distinta manera.
O puede que tal vez los treinta de verdad los tengo encima, y ya no sea una jovencita con mucho por ver, por aprender, por sentir.
Puede que sí, que esta vez sí que note que crecí un año más, que ya soy una mujer.
Porque anoche tuve que acompañar a una amiga en un duelo, y no sentí las ganas de huir de otras veces, sentí que era allí donde debía estar.
Porque anoche, al hacer recuento del día, sentí que había hecho todo lo que tenía que hacer, no sentí remordimientos ni culpa por lo que quedó sin hacer.
Porque hoy al levantarme, y mirarme en el espejo, me gustó la cara y el cuerpo que me miraron.
Porque esta mañana, me fui al médico a sacarme sangre, y tampoco tuve el impulso de salir corriendo, tendí mi brazo y me sentí valiente. Y ya no temo los resultados.
Y porque me acabo de comer un donut con un café con azucar... y no me sentí culpable por tantas calorías ingeridas...
Puede que de una vez y por todas, se hayan quedado atrás algunos de mis miedos, se hayan cerrado algunas cicatrices, y puede que esta cosa que me ha acompañado durante casi cuatro años se haya cansado de seguirme y por fin se haya quedado atrás.

martes, noviembre 29, 2005

Una noche con el Delta

La noche comenzó a ser amenazadora a partir de las diez de la noche.
El viento se hacía cada vez más poderoso, y gritaba cada vez más fuerte.
Las casas parecía que podían ceder ante los soplidos de este poderoso guerrero.
Empezaron a caer árboles, algunos tabiques, tapas de bidones...
En la calle todo volaba, no se veía a más de dos metros de la nube de polvo que lo cubría todo.
En los muelles la mar amenazaba con salirse por encima.
En ese momento, falló la luz, y así a oscuras siguió rugiendo.
Rugió por más de tres horas, llevándose todo lo que encontró por delante.
Hasta Dios se quedó sin dedo... no puedo explicar la tristeza que me produjo este hecho.
Al amanecer, se fue calmando su furia.
Fue amainando.. Y esto solo fue tormenta tropical, no quiero ni puedo imaginar cómo es un huracán.
Me parece que la Naturaleza está gritando, clama atención.. nosotros, mientras tanto nos dedicaremos a recolocar lo que se torció durante el Delta.

lunes, noviembre 28, 2005

Estrenando todo

Pues ya este fin de semana lo hice oficial.
Me fui a mi casa. A la mía, mía.. Bueno realmente será del banco hasta septiembre de 2035, si una loteria no lo remedia antes, y decide que rompa las realciones tan "cordiales" que mantengo y mantendré hasta ese momento con mi banco. Y, sí, hasta el 2035, cuando el notario, muy serio me dijo que la última cuota la pagaría en estas fechas, no lo pude evitar, se me salió una carcajada. Miro la escritura y me parece surrealista.
La verdad, me siento así como poderosa, hago lo que quiero en ella, no tendré que preocuparme nunca más por lo que van a pensar el resto de habitantes de la casa, si me paso todo el sábado sacándole brillo a la cubertería, o si me da por comer nocilla directamente del vaso, o si me da por no vestirme durante todo un día.. Ahí solamente voy a mandar yo. (Uf! me está subiendo el poder????).
Lo único que me preocupa es que Trufo, no parece estar muy convencido de quedarnos aquí por mucho tiempo. Le hablo y le explico que esta es la última vez que mudo sus cosas, que aquí ya nos vamos a instalar fijo.
Me mira, y parece que me dice: "Ya ya, ese cuento ya lo escuché!. Anda, pilla la correa y mi cojín y vámonos a la casa grande, que ahí me siento mejor, y además ya tienen polvorones."
Espero que conforme vayan pasando los días, y yo pueda comprar más muebles, se vaya sintiendo mejor.

viernes, noviembre 25, 2005

Libré una batalla, pero... gané!

Domingo por la tarde.
Sin ganas de hacer, hastío, apatía.. día anodino.
Se abre una puerta y sigilosamente se adentra, como cada domingo por la tarde, el fantasma más poderoso, el más temido.. La Nostalgia.
Y no tuve tiempo de despistarle, de huir, como hago cada domingo.
Primero me atacó con fotos. Cayeron en mis manos fotos de cuando estudiaba en la Universidad.. (mis compañeras de piso, algunos recuerdos de compañeros..); aguanté.
Quise ver una película, fue su segundo ataque, "Historia de lo nuestro", fue la película que me mostró... fue duro, pero también aguanté.
La Nostalgia, estaba furiosa, yo le estaba plantando cara, y parecía que ni si quiera había hecho que me tambaleara un poco, así que decidió atacar con más fuerza.
Su último ataque iba a ser con música. Desde que oí que se encendía el aparato de cd's, los ojos me enrojecieron, sabía cual iba a ser el siguiente asalto.
Primero: Habrá que creer (Filio-Guerra); tuve que respirar hondo, muy hondo, para poder seguir quieta, sin flaquear.
Segundo: Km 0 (Ismael Serrano); me atacó duro, lo noté en el estómago, y mis manos empezaron a temblar. En mi interior habían muchas ganas de dejarme vencer, de empezar a derramar las lágrimas que se estaban acumulando en mis lagrimales y que deseaban salir. Luchando, buscando la fuerza, terminó la canción, y pude respirar, estaba a punto de conseguirlo.
Pero, ¡ay de mí!, no tenía idea de lo que La Nostalgia me tenía preparado para el final..
Tercero: Aqui estoy (A. Ravelo)... Fue un golpe bajo, estaba preparada para cualquier cosa, menos para esta canción.
Las lágrimas corrieron a situarse en mis ojos, estaban empujándose para salir, y yo luchando para no parpadear, para aguantarlas unos segundos más. Me concentré, tenía los pulmones encogidos, no me entraba aire, y en la garganta un nudo... hice lo único que podía hacer en semejante situación... Cantar!
Empecé a cantar los versos de la canción, esos versos que ahora se me antojaban más reales que nunca, y más cercanos, casi de forma inmediata llegué al estribillo, y seguí cantando, empecé a alzar la voz, a cantar a pleno pulmón.
Ahora ya me entraba el aire, las lágrimas huyeron de los lagrimales, ante la certeza de que tampoco ahora saldrían a escena.
La canción terminó, y lejos de acabar como muchos otros domingos, hecha un ovillo en la cama, dejándome vencer por este temible fantasma derramando lágrimas sin orden ni concierto, acabé cantando, sintiendome viva y feliz.
Fue duro, pero, gané

miércoles, noviembre 23, 2005

Sorpresa!

La sensación espontánea de encontrar un tesoro.
De darte la vuelta y ver que lo que llevas tanto tiempo buscando, lo tienes ahí, al ladito, esperando que lo reconozcas.
De repente leer algo, reconocerte, buscar en tu archivo personal, y
BAAAAANNNNNGGGGGGGGGGG
Ahí está! así tan fácil, sin esperarlo.
Atrás quedaron las noches en vela ideando planes, haciendo proyectos, armando balances.. todo eso se quedó en nada, no hizo falta para encontrar lo que buscabas.
Parece que todos los planetas se alinearon para hacerte la jugada más fácil, para que disfrutes de tu hallazgo a plena capacidad.
Ya me pasó alguna vez, y hoy, pues fíjense, me acordé. Y me viene bien, porque de un tiempo a esta parte ando sin-fé, sin esperanza... Pero en este instante, sin saber cómo he vuelto a creer.

lunes, noviembre 21, 2005

Ficción superada

Hace unos días escuché la noticia por la radio. La almacené en el subconsciente para buscarla en la red y leerla detenidamente, porque me parecía del todo surrealista.
Sandra de los Santos, una cubana que llegó a Miami hace más de un año escondida en una pequeña caja de madera tras enviarse como paquete postal desde Bahamas, ha logrado el asilo político en Estados Unidos.
Se envió a sí misma por correo a Miami, un viaje durante el cual permaneció unas seis horas, "doblada como un ovillo", en una pequeña caja despachada por la empresa de envíos internacionales DHL.
De los Santos utilizó una caja para motores de barco, y sustituyó la carga por ella misma. Se tomó el trabajo de averiguar una dirección en Miami, Florida que correspondiera a un taller de barcos, para remitir el paquete.
El juez de inmigración Red Fox, ha dictaminado tras quince meses de proceso, que la mujer podía quedarse en el país, ya que corría el riesgo de persecución política si era enviada de regreso a Cuba.
Si esto no es desesperación, no sé cómo puede llamársele. No entiendo las sentencias, porque si la acción en sí me parece inversosímil, más aún me lo parece el motivo que se da para concederle el asilo a esta señorita: riesgo de persecución en Cuba, no sé, creo que puede haber otras razones con mayor peso para aprobarle dicha petición.
A mi se me quedan miles de preguntas por hacerle. Pero bueno, seguro que en breve tendremos la película, satisfaciendo todas nuestras dudas.
Ya tienen a otro "Eliancito" tanto Cuba como EEUU para "jugar".
Me vuelven loca las fronteras y las políticas de extranjerías de este planeta.

viernes, noviembre 18, 2005

Sin comentarios

Acabo de ver una noticia que anuncia la publicación del primer libro sobre la Infanta Leonor.
Y digo yo, si la nena apenas tiene tres semanas de vida.. ¿le ha dado para tanto como para escribir un libro?.
Porque conozco personas que nacen, crecen, se reproducen y mueren a lo largo de 75 años más o menos y nunca juntaron vivencias que creyeron meritorias de estar en las páginas de un libro.
Luego pensé que tal vez fue su mamá, su papá o su abuelita, los que escribieron el libro, relatando pormenorizadamente cómo habían sido estas tres semanas de vida. Pero.., si estos fueran los autores, dudo seriamente que lo publicaran, todo lo más se lo guardarían para que lo lea cuando sepa leer.
Y lo que me parece peor, es que apuesto mi boli rosa de Jordi Labanda, a que en breve lo tendremos entra las listas de los best-seller de esta época del año. No sé quién está peor si la gente que lo ha escrito o la bandada de (no tengo calificativo para definir a estas personas) que lo van a comprar.

miércoles, noviembre 16, 2005

The Notebook

Por primera vez en mucho tiempo he visto una película muchas veces seguidas, y sigo con ganas de seguir haciéndolo.
La ví el domingo por la tarde por primera vez. Según acabó, volví a darle al "play", primeramente porque la había visto en inglés, y había muchas cosas que se me habían quedado atrás.
Después de verla por segunda vez, mis sensaciones seguían siendo las mismas: ternura, amor y mucha mucha tristeza.
Fueron las mismas sensaciones que me quedaron cuando me leí el libro, aunque tengo que confesar que si bien el libro me gustó (aunque me dejó un poco impasible), la película está mejor lograda. Porque esa sensación de impasibilidad que sentí con el libro, no aparecieron durante la visión de la peli. Es imposible no sentir, no meterte en la historia, no vivir lo que pasa, y preguntarte un sin fin de cuestiones.
Qué suerte y qué desgracia!
Tengo un amigo que una vez me dijo: Yo tengo claro con quien quiero arrugarme..
A mí nunca me había importado mucho esta cuestión, me refiero a que estaba más preocupada en saber con quien quería estar en cada momento que vivía, sin embargo (será porque me hago mayor) de un tiempo a esta parte, lo pienso. Pienso si esta o aquella persona será la ideal para estar conmigo cuando me arrugue.
Después de ver la cinta tres veces y de hacer algunas reflexiones, creo que la pregunta anterior tiene respuesta, y que es afirmativa. Espero no arrugarme mucho, pero mucho o poco ya he encontrado con quien me gustaría hacerlo

lunes, noviembre 14, 2005

Noche argentina

El viernes, para poner broche y olvidarme de la semana de tedio y hastío que tuve, me fui de concierto.
Coti en directo y al aire libre.
Cuando me enteré que se iba a celebrar me entusiasmé, pero a lo largo de la semana me fui desinflando, encima, después de mi primera clase de kickboxing, no tenía el cuerpo como para muchas fiestas.
El caso es que pese al frío y al viento, el concierto se dio lugar. No recuerdo cuánto tiempo hacía desde que no salía, y para mi sorpresa, las caras que me encontré durante la noche, fueron las mismas con las que me topé la última vez que lo hice.
El concierto se fue animando, y al cabo de dos canciones, yo andaba dando botes por ahí, olvidándome de que me dolían las piernas, los tobillos, y de que el viento había decidido ponerme otro peinado.
Lo pasé estupendamente.
Para rematar, era la una de la madrugada, y no habíamos cenado. Como no podía ser de otra manera, la cena también fue argentina: choripan con chimichurri. Que me hizo chuparme hasta los dedos!.
Realmente, el mal rato, lo sufrí el sábado por la mañana: dolor agudo en rodillas y muslos; ausencia de voz y una canción gusano: mar de gente.
Pero la verdad, mereció la pena.

miércoles, noviembre 09, 2005

Entrenamiento

Malo malo.
Estoy aburrida. Muy aburrida.
Malo malo.
Ya sabemos lo que pasa cuando me aburro: pienso mucho, y al final siempre hay alguien que resulta mal herido.
Tengo la esperanza de que hoy sea distinto: me he apuntado a clases de kickboxing.
A partir de ahora los golpes serán certeros.

martes, noviembre 08, 2005

Me siento mal

Me siento culpable, muy culpable.
No puedo especificar por qué, porque aún no me atrevo a afrontar lo que he sentido.
De momento no ha sido más que un pensamiento, pero que se va tornando en fantasía, y cada vez cobra más fuerza en mi cabeza.
Cuánto más me digo que está mal, que debo desviar mi mente hacia otra cosa; más atractivo me parece el asunto.. y mi mente y mi cuerpo se quieren dejar llevar....
Mis fuerzas van a flaquear, lo sé...
Ha llegado el momento de huir, porque si no voy a terminar quemádome en el infierno, soportando el castigo que merecen aquellos que cometen los pecados capitales.
Me pierdo en la lujuria de mis fantasías...
Nunca me pareció mejor la frase de: Me dijo que no tenía novia, y yo le creí. Ahora la culpa será solo de él.
Sería una buena manera de dejarme llevar.... de dar rienda suelta a mi cabeza, y hacer realidad lo que sus ojos me insunuan..

sábado, noviembre 05, 2005

Ahora entiendo


Hoy leí esto.
Y después de repasarlo varias veces.. entiendo muchas cosas. Porque si no tenemos claro estas cosas, cómo vamos a pretender que no se abandonen animales, que no se fume en locales públicos, que se tenga mayor conciencia medioambiental...
Nos queda tanto por recorrer...

viernes, noviembre 04, 2005

Todo al mismo tiempo

Tengo frío, tengo calor.
Tengo hambre y me siento llena.
Tengo ganas de llorar, me salen risas.
Me duelen los brazos, y quiero hacer ejercicio.
No sé si quererte u odiarte.
Me siento frágil, y sin embargo tengo guerra en mi interior.
Vuelvo a dudar: ¿te odio o te amo?
Dudo constantemente, y tengo claro lo que tengo que hacer

.. y todo eso, lo siento al mismo tiempo.

parece que los que me miran de lejos van a tener razón: estoy loca, y ya no solo son palabras.
Y en el fondo... me da igual. Tengo al único que no me juzga por lo que siento, ni me regaña por lo que hago, ni me presiona para que decida.. Es incondicional.
Siempre está al mismo lado: bajo mi cama o a mis pies.
Me da más, mucho más que algunos.

jueves, noviembre 03, 2005

Tentación... Antojo

Llevo días que sólo puedo pensar en una cosa. Y no hay manera de que me lo quite de la cabeza.
Todo fue a raíz de un paquete que recibí de Buenos Aires. Entre las muchas cosas que tenía en su interior había dos alfajores Jorgito.....
Así que mi cabeza y mi estómago iniciaron una lucha, entre deber y apetecer....
Ganó mi estómago. Y ahora me pide más....
Llevo aguantándome desde el lunes, y ya hoy no puedo con este autocontrol tan sufrido, así que de aquí a unas horas, me voy a la panadería argentina que hay aquí cerca y me voy a comprar un bote entero para mí.
Un bote de......
dulce de leche

miércoles, noviembre 02, 2005

Tan lejos .... tan cerca

No me canso de estudiar cómo se miden las distancias.
Tenemos un sistema que mide las distancias, basado en unidades de longitud, que separan dos cuerpos, cosas, personas...
Sólo llego a una conclusión: este sistema de medición es incompleto.
Las unidades de longitud mide la distancia física. Pero no la distancia real, porque se me da la circunstancia de que me paro a tan solo un metro de separación de un amigo, y no lo siento, no le veo sus ojos, no le oigo hablarme... La distancia entre nosotros es mucho más que un metro.
Y por otro lado, me encuentro a miles de kilómetros de otra persona. No puedo verle, no puedo mirarle.. sin embargo le hablo y me responde, y cuando cierro los ojos y me acuerdo de su voz lo siento aquí al lado, a menos de un metro de mí.
Por lo tanto nuestro sistema actual de medidas de distancia es incompleto, o puede que tal vez no todo pueda medirse.

lunes, octubre 31, 2005

Me descubro

He terminado de leer: Marina, de Carlos Ruíz Zafón.
Y tengo que decir que hacía mucho tiempo que no lograba descubrirme en un personaje literario como lo he hecho con este libro.
Me he descubierto en muchas páginas, en muchas situaciones. Yo soy Marina, y creo (ojo, creo) que he encontrado a Oscar.
Hoy tengo la sensación que dejan los buenos libros cuando se acaban, esa mezcla de emoción, melancolía y nostalgia.
Lástima que no pueda estar acurrucada en mi sillón, con la manta por encima, conmemorando páginas, y recordando lo que nunca pasó...

lunes, octubre 24, 2005

Un año más

Hoy cumplo taitantos años.
No me hace feliz la verdad, pero es algo que no puedo evitar. Me pone de mal humor pensar todas las cosas que quería hacer y no he hecho, y que la pequeña contable que hay en mí se encarga de recordarme mediante balance de este último año. Aún así:

Haré borrón. Borrón borrón... de sentimientos

Me dedicaré a mis quehaceres diarios y esta tarde recibiré con buena cara las llamadas y sms de todos los que se acuerdan y quieren decirme hola.

También quiero dejar constancia de que este año será el último que mi edad aumente. A partir de este año, declaro estancada mi edad. Así que el año que viene celebraré mi cumpleaños, pero cumpliré los mismos años que hoy. Espero que haya quedado claro, y que no tenga que volver a hacer ninguna aclaración a este respecto, porque es un tema peliagudo a la par de doloroso.

(Por favor en los mensajes, comentarios y llamadas, evitar el uso de palabras como: vieja, treintañera, canas, mayor, arrugas, niños, marido, adulta.... todo lo que pueda suscitar alguna arruga más.
Se agradece profundamente su colaboración)

jueves, octubre 20, 2005

La Oficina de Correos

¿Será el ambiente?. ¿El limpiador de suelo que usan?. ¿Estará en el aire acondicionado?..
Lo pienso una y otra vez, y no doy con la posible causa. Pero siempre que voy a una oficina de correos, siento como me invade una oleada brutal de mal humor.
Y es que no recuerdo nunca, haber salido con buen estado de ánimo de ninguna de las oficinas de correos de mi provincia.
He pensado que tal vez formen al personal con cursillos sobre cómo cambiar el humor del cliente que viene tranquilamente a utilizar sus servicios.

martes, octubre 18, 2005

Irremediable

Es inevitable.
Ya comenzó, aunque oficialmente lo hará el próximo lunes... nos obstante, hoy hizo su primera aparición.
Hace algún tiempo que está intentando aparecerse, mientras yo la he intentado combatir con mis mejores armas, causando cierto estrago en mi economía.
Empezó a manifestarse con pequeños pliegues, para los que LaPrairie me ofreció la solución inmediata. Después eran las líneas de expresión, otra vez LaPrairie me volvió a dar la victoria ante el ataque que estaba sufriendo, pero hoy...
Me miré al espejo, y ¡ahí estaba!, larga, brillante, fuerte.... UNA CANA
Dios-mío!, una cana!, esto ya no hay quien lo pare, porque no es una cana cualquiera, es la primera cana, y sé que no será la última!.
Ya no me parece divertido cumplir años. Ya no quiero seguir cumpliéndolos.
Pido fervientemente que esto pare!!!. Que se pare el tiempo, y que el próximo lunes no exista!!!.
Propongo que el calendario lo obvie, se lo salte, lo que sea....
No estoy hecha a la idea de que ha llegado la hora de convertirme en una chica L'oreal, de esas de "yo lo valgo".

lunes, octubre 17, 2005

Pipipi Pipipi

Pipipi
Así me despierto cada mañana. Soy tan cutre que no tengo despertador de verdad, y mi alarma es la de mi móvil.
Suena a las 6:10 am, por primera vez. Lo apago, y le doy órden de que vuelva a sonar a las 6:20.
Pipipi Pipipi
Vuelve a sonar, y de nuevo lo apago. Le doy una nueva órden: Suena otra vez a las 6:30 am.
A esta hora él me vuelve a dar el mensaje: pipipi pipipi.
Es en este momento cuando yo le respondo:
hajk$sd%fja/h@ ha" $$&$%/&sjkdfajshdf
Y es que me resulta insufrible levantarme a esta hora.
Cuando empecé a trabajar me decía que en cuanto llevara un tiempo trabajando lo llevaría mejor: Tremenda mentira. Ya llevo una año y algunos meses más y siempre me levanto de la misma forma: Tengo sueño, malhumor... Quiero seguir en la cama!!!!
Muchas mañanas, hasta Trufo me mira con cara de: ¿Estás loca, a esta hora no sé ni andar?!!!!
Le obligo a bajar para que desocupe el intestino, y en el transcurso del mini paseo, me encuentro con el carnicero, los chicos de montajes, las camareras del Géminis.... Todo el mundo hace su tarea. La mayoría de las veces, hasta creo verles buena cara, no parece que les afecte la hora ni el madrugón... Esto, hace que me enfade más (si se puede).
Pero hoy, aquí está lloviendo, y parece que por fín el verano y el buen tiempo se fueron, hoy al realizar mi rutina mañanera, me encontré con legañas, bostezos y caras de tan malhumor como la mía. Tal vez, a ellos también les resulta un horror levantarse a esta hora, y lo único que hacen es disimular... como yo.

viernes, octubre 14, 2005

Pregunta Lógica

¿Cuantas veces puedes cerrar la puerta en las narices de una persona?.

Tantas, como veces toque.

Y es que hay personas que aunque nos toquen en la puerta nunca les terminaremos de abrir y dejaremos pasar. Aún así, estas personas no dejan de tocar.. Son incansables!!!!
Podrian dedicar la energía que malgastan tocando donde no deben, en mejorar su vida, o hacer algo últil: leer la biblia, por ejemplo. El pasaje donde se enuncian los mandamientos está bien.. No sé, tal vez aprendan algo.. Al menos dejarían de molestar..

jueves, octubre 13, 2005

Lo que yo quiero

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Contigo/Joaquín Sabina
Yo quería todo eso que describe Sabina en su canción, y el destino me lo dio.
Tenía un amor civilizado con alguien que no lo quería, que me ponía esta canción para que la escuchara atentamente, y para que me convenciera de que era lo mejor.
Es esforzó tanto que terminé creyéndolo, y me di cuenta que aquel amor no era el que quería. Se acabó.
Me dejé estar tranquila, y este amor no civilizado me encontró a mi.
No ahorramos para mañana, yo no elijo su champú... pero estoy segura de que nadie me quiere como este amor, y estoy segura de que yo no muero por él y él no muere por mi... Sin embargo se muere conmigo si me mato, y me mato con él si se muere..

martes, octubre 11, 2005

Ir de frente

De un tiempo a esta parte, me he topado con gente que no sabe/quiere ir de frente.
Gente que no dice lo que quiere decir. Gente que se oculta tras los hilos telefónicos.
Gente que te dice que es de color claro, pero que a su paso lo tiñe todo de oscuro.
No sé por qué actúan de esta forma.
¿No es más fácil afrontar las realidades de sus existencias y hablar abiertamente?.
Pues al parecer no. Claro que, tal vez, todo esto lo escribo porque a mí me es totalmente imposible no actuar así: la madre naturaleza o los genes, me han dotado con más de cuatro dedos de frente.... imposible ocultar lo que estoy pensando o sintiendo.

miércoles, octubre 05, 2005

Nicole

......Abrázame fuerte
que no pueda respirar
tengo miedo de que un día
ya no quiera bailar conmigo
nunca más......
Pedro Guerra/El marido de la peluquera
Ayer fue su cumpleaños.
La llamé. Me contestó jovial, alegre.
Parece que las cosas le van bien. Yo me alegro mucho por ella, se merece lo mejor. Por lo mal que la vida la ha tratado en ciertos momentos.
En algunos de esos momentos yo estuve con ella. Me gusta pensar que la ayudé a superar algunas etapas y que compartí otras felices.
Supongo que nos juntamos por estas cosas que, muy bien no entiendes, aunque lo más probable es que haya sido por pura necesidad: una clase con 30 chicos, ella y yo.
Indudablemente, una de las cosas que más nos unió fue "La Tierra" y todo lo que allí nos pasó.
Cómo me gustaría volver a ese primer encuentro, a ese 3 de Junio de 2001 (hace tanto tiempo ya...), la primera impresión, el primer descubrimiento....
Se va a Argentina la próxima semana. Sé la ilusión que le hace.
Ahora ya hablamos muy poquito, casi nada.
No sé bien lo que pasó. Tal vez todo siguió su curso normal, cuando nos necesitamos estábamos juntas, la necesidad se acabó, y nos separó. Pero... no, no me lo creo.
Me acuerdo de todos esos ratos, de todas las charlas, de un diario....
Se me pone un nudo en la garganta cuando me acuerdo de todo eso, solo se quita llorando.
Casi siempre que recuerdo toda esa época, acabo con lágrimas.
Y yo la sigo echando mucho de menos, tanto, que me duele.

jueves, septiembre 29, 2005

Mujeres

Hay mujeres que se quieren muy poco.
Hay mujeres a las que no les importa sentirse y saberse "la otra".
Hay malas mujeres.
Hay mujeres que saben lo que quieren y no dudan ante nada para ir a buscarlo aunque pierdan muchas cosas en el camino.
Hay mujeres que lo entregan todo a cambio de un "te quiero" entre sábanas.
Hay mujeres que siempre serán para pasar el rato, para aliviar tensiones, para recoger los migajas.
Hay mujeres que están siempre solas, por no leer la letra pequeña.
Hay mujeres que pese a la sonrisa exterior, son lágrimas en su interior.
Hay mujeres que solo reciben lo que dan.
Hay mujeres que solo suman fracasos.
Hay mujeres que nunca tendrán amigos.
Hay mujeres que no conocen las palabras honestidad, sinceridad, confianza....
Pobres mujeres.

martes, septiembre 27, 2005

A esperar...

Ya sé, ya sé.
Me estaba agarrando a una posibilidad imposible.
Ya sé, ya sé.
La probabilidad de que sucediera era de una entre un millón, aún así, conservaba la esperanza, de que al menos algo no se torciera...
Era totalmente improbable que las cosas se dieran como yo esperaba, era como encontrar una aguja en un pajar...
Pero, era lo único que yo podía desear, era lo único que me podía salvar...
Y ahora esa posibilidad se esfumó, ya no la tengo...
Ahora, no tengo nada, no me queda nada... no me queda otra cosa que seguir.
Dejar que pasen los días, las tardes, las noches.... esperar.
Esperar a que en algún momento todo falle, mi cuerpo deje de responderme, y por fin me pueda quedar tranquila, sin sufrimiento, sin dolor.. sin nada, sin nadie.

lunes, septiembre 26, 2005

... Y de pronto: el caos

Estoy en el medio. De repente, todo a mi alrededor empieza a girar, girar, girar....
No puedo moverme. Tampoco puedo gritar.
Estoy siendo la única espectadora de un tremendo accidente. No puedo hacer nada por detenerlo. No puedo evitar el caos.
¿Qué hacer cuando ves que el desastre es inevitable?. Aún sabiendo que la única damnificada serás tu. Aún presumiendo de tu instinto de supervivencia.
El tiempo juega en tu contra, y tu no haces nada. No puedes hacer nada.
Es como ir en el coche, y de pronto al final de la calle hay un muro, no frenas, no te detienes... aceleras, y cierras los ojos...
Tal vez sí que es evitable. Tal vez eres tú la que lo provoca. Tal vez sí puedes hacer algo.
¿Cómo será el mundo cuando todo pase?. ¿Cómo seré yo?

viernes, septiembre 23, 2005

Puñaladas traperas

Crees que los conoces. Crees que sabes cuándo y cómo te van a fallar. Por eso siempre estas en guardia.
Sin embargo, un día de repente, te sientes cansado. Hace mucho tiempo que no pasa nada.
Te acostumbras a este subsistir de guerra anodina. Cada vez duermes más. Cada vez duermes más tranquilo. Ya nunca pasa nada. Piensas: Tal vez se hayan dado cuenta de que las cosas son así, de que conmigo no es fácil luchar.
He conquistado mis posesiones con valentía, constancia, por eso son mías. Por eso ahora las cuido, y como hace tiempo que no pasa nada, puedo olvidar el miedo a perderlas.
Y entonces.... AHÍ ESTÁN!!!
Han aprovechado que dormias, o que ibas lejos a buscar sustento, o simplemente que miras hacia otro lado...
Son sucios enemigos, que no cumplen las leyes de la guerra, y se limitan a invadir posesiones, hurtarlas, robártelas de forma mezquina.
Pobres enemigos, no saben con quien se están midiendo.
Lo dejé todo por conquistar estas tierras, he pasado, sueño, frío, hambre, he peleado con uñas y dientes, ideado estrategias... y he sobrevivido.
¿A caso creen estas pobres alimañas que voy a ceder ahora?.
Ahora, ahora comienza la lucha!. Mi peor lado aún está por descubrirse.
Cuento con las arañas, que me advertirán de sus planes.
Cuento con la luna, que me indicará el tamaño de la batalla.
Cuento con los cuervos, que me ayudarán durante el ataque.
Y, cuento con mi armadura, la que nunca, nunca me volveré a quitar.

miércoles, septiembre 21, 2005

Nueces

Él era solo un niño,
de trenes sin destino,
buscaba su camino y de repente
algo cambió su vida en la estación.
Allí estaba ella,
única con pulseras,
con flores en el pelo y la sonrisa
comiéndole la cara con algodón.
Cuantos días, cuantos meses, cuantos años,
esperando que la vida lave todo el desengaño.
Cuantos días, cuantas nueces, veinte años,
separados no lograron apagar ese amor,
ese amor... ese amor
Nueces/Coti
He visto esta película un montón de veces. Y siempre me quedo con la misma sensación..
Se parece bastante a mi, a mis relaciones, a mis amores... Aparecen de repente, y casi nunca se quedan mucho tiempo.
¿Y si estoy condenada a perdernos y reencontrarnos?. ¿Y si mi vida está marcada por la salida o llegada de trenes? ¿Aviones? ¿Barcos?...
Si este es mi destino, tendré que vivir con ello. Pasaré el tiempo, comiendo nueces...

viernes, septiembre 16, 2005

Segundo Akelarre del año

Hace tiempo que lo estamos organizando, y por fin hoy lo vamos a llevar a cabo.
Vamos a coger un barco, rumbo a la isla de los volcanes.
Habrá Luna llena.
Tendremos todos los elementos a nuestro alcance: agua, fuego, tierra y aire.
Utilizaremos el agua para dejar atrás todo lo que nos pesa, todo lo que no nos deja avanzar. Personalmente me quedaré en el agua hasta que mis dedos estén completamente arrugados, hasta que me sienta ligera como el viento, hasta que casi note que me han crecido aletas.
Recogeré un puñado de esa tierra negra, caliente, y concentraré en ella la tranquilidad que sentiré en ese momento, para poder tenerla como talismán cuando vuelva a mi sitio.
El fuego lo llevo en el cuerpo, y supongo que vendrá conmigo de regreso. Siempre en llamas, imposible apagarlo, imposible controlarlo.
Subiré a Timanfaya y respiraré fuerte. Le gritaré tu nombre al viento, y esperaré a que éste me regrese tu voz. Cerraré los ojos fuerte, y estoy segura de que te voy a oir, diciéndome tres palabras. Las palabras de mi salvación, la frase que se hacen madera en medio del hundimiento.
Puede que vuelva siendo la misma, puede que vuelva siendo otra, puede que vuelva siendo otras.
Puede que mi equipaje vuelva igual o puede que aumente.
Puede que mi vida sea destinta después de este akelarre, porque siempre sufro pequeñas transformaciones después de estas reuniones.

jueves, septiembre 15, 2005

Bien alto

Lo voy a decir bien alto.
Lo voy a poner por escrito, para que no se me olvide, para poder venir, leerlo y recordarlo:

Juro que no vuelvo a hablar del tema,
Porque aunque no quiera todo terminó,
Cada quien mañana pegará la vuelta,
Hacia su destino sin decir adiós.
Juro que no vuelves a escuchar mi voz,

No importa que estalle todo mi interior,
Aunque yo no entienda ya esta situación,
Esta historia acaba porque nunca, comenzó.
Te doy la espalda empiezo a andar,

Pero no dejo, de pensar,
Prendo un recuerdo para evaporar tu amor,
Y más se inflama el corazón.
Juro que no vuelves a mirar mi cara,

Mis manos hurgando por tu pantalón,
No voy a causarte más de dos problemas,
Si es que alguna vez escuchas mi canción.
Edgar Oceransky/Juro

Le doy carpetazo a un montón de cosas, para que todas esas nuevas que me han de estar esperando, empiecen a entrar.

martes, septiembre 13, 2005

Es lo que soy

Me da pena ver cómo personas que creí conocidas no tienen la valentía que les imaginé.
Se esconden tras vasos de ron, y no afrontan lo que les pasa.
No sé si lo siento más por ellos o por mi. Puede que sea una tremenda egoísta, y la tristeza que siento no es más que desilusión por no encontrar lo que creí que había en su interior. Si fuera una buena persona estaría triste porque esas personas están malgastando la vida, metiéndose en caminos sin salida, caminos que solo llevan a una mañana de resaca y a la acumulación de frustraciones para el día siguiente. Pero no, yo siento rabia por haber depositado mi confianza en gente que no la merecía. Definitivamente además de ser egoista soy una soberbia...
Pero, ¿que se podría esperar, soy una bruja, no?

sábado, septiembre 10, 2005

Sacar dinero de un cajero

¿Por qué la gente necesita más de cinco minutos para sacar dinero de un cajero?.
Los he contado, y nunca llegan a ser cinco minutos, pero es el tiempo máximo que se puede tardar en hacer una operación, pidiendo un extracto para consultar antes de sacar el importe en sí.
Así que no entiendo cómo hay gente que se pasa hasta veinte minutos delante de la pantallita del surtidor de dinero. ¿Alguien me lo puede explicar?, porque tal vez este aparato, es capaz de ofrecer otras cosas y yo no me he enterado. Como citas, arreglo de vacaciones, o incluso un consultor psicológico.
Tal vez estos sean como los nuevos confesionarios del S. XXI, y yo, sin sacarles el máximo partido, limitándome exclusivamente a sacar dinero de mi propia cuenta.

martes, septiembre 06, 2005

Para pensar...

"... Al final tenía la impresión de que me habían vuelto del revés y dejado a la vista todo mi paisaje interno privado, todo lo que hasta entonces había sido únicamente mío. Creo que era muy feliz; pero si aquello era la felicidad, nunca había sido feliz."

Pertenece a un libro que se llama: Un amor dulce y peligroso (Nicci French). Ya sé que suena a novela rosa, y aún no estoy en disposición de negarlo porque no he acabado de leer.
Esta frase me llamó mucho la atención. La leí varias veces seguidas, sacándole la sustancia a cada palabra.
Sí, una vez, yo sentí que todo se me había dado vuelta, y que realmente me sentía feliz.
Creo que esta situación en mi vida fue la que me dio el baremo para saber cuando realmente soy feliz. Cierto es que, en esos momentos reía a la par que lloraba, era alegría vs. tristeza constantemente, pero realmente me sentía feliz, no sé si lo era, pero al menos yo así lo sentía.
¿Hará falta ver el mundo boca abajo para ser feliz?.

lunes, septiembre 05, 2005

Calor, calor, calor

Me aso.
Me abraso.
Me estoy derrietiendo por momentos.
Me muero de calor!!!!
Y si yo que siempre tengo frío siento esto, no puedo imaginarme cómo se sienten los demás.

domingo, septiembre 04, 2005

Ver o no ver

En estos últimos días he oído muchas conversaciones que no he entendido. No entiendo lo enredado de lo obvio, lo que me ha llevado a pensar, ¿cómo es de opaca la venda que llevamos en los ojos?.
¿No vemos porque no queremos ver? o ¿No vemos por protegernos?.
Me miro al espejo, y dejo que mi venda caiga. Me veo algunas canas, algunas arrugas, las últimas mentiras que me han dicho, que yo he obviado.
Veo los kilos de más, el moreno del verano, y tropiezo con mas mentiras...
Mentiras que dejo ir, que dejo escapar, ¿para qué recoger lo que me lanzas si solo conseguirán mortificarme?.
No las quiero ver, me coloco la venda y ya.. ya no veo lo que no me gusta.
Todos hacemos lo mismo, tamizamos la realidad para tomar solo lo que nos nos incomoda, lo que nos gusta, lo que hace que dibujemos sonrisas.
La línea que divide las cosas que no nos gustan de las que podrían afectar seriamente nuestra vida es muy fina, y mucha gente la cruza, y decide no ver nada. No ver lo que puede causar la infelicidad o la decepción mas grande, sin darse cuenta de que ese momento llegó en el preciso instante en que dieron con la verdad, aunque luego la hayan disfrazado.
¿Y quien soy yo para decirles cuando han de quitarse la venda?.

miércoles, agosto 31, 2005

La rutina

Solo quedan unas horas para que todo vuelva a la temida rutina.
La rutina de levantarme cada mañana, hablar a ratos por teléfono, volver a estudiar, estar ocho horas en la oficina, quedar los miércoles con las chicas, acostarme pronto, tener comidas ordenadas, no tomar cafeína después de las doce..... La rutina, mi rutina....
La rutina de tener que tomar unas fotos en mis manos para convencerme de que existe otra cosa, de que esto que vivo ahora es pasajero, y de que en algún momento volveré a dormir acurrucada en tus brazos, volveré a despertarme con tu sonrisa, nos pelearemos por dejar la ventana abierta o cerrada....
Las vacaciones terminaron, tengo la piel muy bronceada, y aún se respira el olor a mar en mis manos.
Lo que queda ahora por delante, se convertirá en rutina pero no será ya, tengo un montón de cosas por hacer, quer iré distribuyendo a lo largo de estos meses que quedan para que acabe el año, será rutina para esas fechas, pero voy a hacerle una burla al tiempo, cuando todo esto sea rutina, tu volverás y entonces diré: "la fiesta está empezando ahora", y la rutina no habrá tenido tiempo de instalarse.

jueves, agosto 11, 2005

Diálogos II

- ¿El Sol siempre sale por el mismo lado?.
- Claro, siempre por el Este.
- ¿Aunque hayan nubes y no lo vea, está al Este?.
- Siempre. ¿Cuando no me ves es que no estoy?.
- Aunque no te vea, sé que siempre estás.
- Claro, pues como el Sol.
- ¡Ah! ¿Por eso tu eres mi Sol?.

miércoles, agosto 10, 2005

Nosotros

Según la Real Academia de la Lengua Española:

(De nos y otros).
1. pron. person. Formas de nominativo de 1.ª persona plural en masculino y femenino. U. con preposición en los casos oblicuos. Por ficción, que el uso autoriza, algunos escritores se aplican el plural, diciendo nosotros, en vez de yo.

Plural mayestático:

Algunos escritores y periodistas usan habitualmente el plural de la primera persona para referirse a sí mismos, en lugar del singular: «Nosotros creemos...», «Nosotros pensamos...», en lugar de «Yo creo...», «Yo pienso...».
Se trata, en realidad, de una vieja costumbre, que aún conservan muchas personas, aunque ahora es muy común que se emplee el singular. A dicha costumbre se la llama «plural mayestático», por alusión al uso de la misma por los reyes, los emperadores y el papa. Los decretos y demás documentos de estos dignatarios comienzan con un «Nos», primera persona del plural, y lo mismo ocurre cada vez que se deben mencionar a sí mismos en las alocuciones orales u otros documentos.


Hay personas que no utilizan el pronombre "nosotros", ni aunque en ello les vaya la vida. Puede ser porque se piensan en singular todo el tiempo, y que la posibilidad de que esa singularidad cambie, no les resulta factible. ¿Podré yo ser una de esas personas singulares?. ¿O aún puedo seguir siendo plural?.
Me parece que estoy en un camino en el que tengo que decidir por dónde he de seguir: Si empiezo a ser "Yo" o instalo el "Nosotros" en mi vocabulario.

lunes, agosto 08, 2005

Orégano, canela y clavo

Esta noche buscaré la Luna,
vestiré mi cuerpo con las ropas que siempre traigo,
las que no pesan, las que se adaptan a mi figura,
mostrando mi cuerpo tal cual es.
Mezclaré orégano, canela y un clavo.
Lo pondré todo en mi almirez,
cantando suavemente, comenzaré a moler.
Cuando se haya reducido a polvo fino,
añadiré miel.
Encenderé una vela rosa,
la untaré de la mezcla que canté.
Pensando en tu qué hacer.
Mi cuerpo se volverá campo,
mi mente se volverá nube,
mi conciencia partirá de mi ser.
Mi alma,
se quedará ausente, pendiente, latente.
Dormiré sin ropas, me quitaré hasta la piel,
cuando te sienta llegar,me dejaré hacer.
La Luna, me contará tu secreto,
me quedaré con tu esencia,
que te volverá a traer.
Mi pecho, será almohada,
mi cuerpo, refugio.
Te traeré cuando te necesite,
Vendrás cuando te haga falta.

jueves, agosto 04, 2005

Yo no quería..

Ayer, mientras volvía a mi trabajo, después de hacer numerosas gestiones en la calle, un individuo se saltó un Stop. Resultado: su coche y el mío se dieron un golpe frontal lateral.
El golpe, como casi siempre en estos casos, fue un increíble estruendo, y cuando asomé la cabeza por la ventanilla, pensé que me iba a encontrar el coche medio destrozado. No fue así, mi coche estaba como siempre. Hace algunos años que en ese mismo sitio recibió otro taponazo, con lo cual la zona ya estaba dañada y no se apreciaba nada nuevo. El otro coche no corrió la misma suerte.
Mi cara mostraba, cierta condescendencia hacia el pobre conductor que miraba asustado la abolladura que había en su Opel Corsa. Hasta que, el susodicho me mira y dice:
- Es que vas muy lanzada.
Mi cara se tornó roja. Mi ojos se inyectaron en sangre (lo cual es algo digno de ver por lo del colorido, mis ojos son verde-azules, y cuando me enfado pues se ponen rojos -rojos, con lo cual el muy llamativo el contraste de color), y el pelo de la nuca se me erizó, advirtiéndome que mi demonio se había despertado. Salí del coche como un toro de Miura. Yo no quería, pero es que me provocó.
INCISO: Tengo un demonio dentro de mí, al que obligo a dormir mucho, porque cada vez que está despierto y presencia una situación como esta, se vuelve incontrolable. Tiene lugar la transformación y yo pierdo toda autoridad sobre él. Puedo controlar mis actos para que no se despierte, pero no los de los demás. FIN DEL INCISO.
Por mi boca salieron una serie de frases encadenadas:
-¿Que voy lanzada?, ¿Que voy lanzada?. Pero si has sido tu el que se ha saltado el Stop, pedazo de animal!. Yo no puedo ir rápido porque me acabo de incorporar a esta calle, y ahí tienes mi coche, que se ha calado en segunda, y ahí tienes también los frenazos de las ruedas, para evitar el golpe. A ver, (me acerqué rápidamente a la ventanilla de su coche), tu coche está en tercera, y ni si quiera te ha dado tiempo de frenar....
No sé que más cosas le dije, pero estube allí dándole "mis razones" un buen rato.
Después de que acabara, me mira y me dice:
- Yo por mí, no tiene nada. ¿Lo dejamos así?.
- Claro que no tiene nada, más que nada porque tu no debes tener ni seguro, ni carnét, ni nada..
Y fue en este momento cuando me miró hablándome con los ojos. Casi creí entenderle que acababa de robar el coche y que venía huyendo, que ni si quiera tenía 18 años.

martes, agosto 02, 2005

Las cosas sin hacer

Tengo algo pendiente, que me parece que ya no espera más.
No queda más remedio que empezar a afrontarlo.
Ya no vale retrasarlo más, porque empieza a ser molesto.
Es como un mosquito cojonero que ya no da tregua.
Así, que.. mañana mismo (si no ocurre nada) me pongo con ello.
Los meses que me esperan serán duros, pero todo con tal de quitarme esta losa, que me aplasta, de encima.

viernes, julio 29, 2005

Palabras

Cada vez hay más silencio.
Se me están acabando las palabras. Soy la protagonista del "El orden alfabético".
Cada vez tengo menos palabras que decir... tengo algunos adverbios, muy pocos sustantivos, casi ningún adjetivo, y un solo verbo.... Solo tengo una frase: "Te quiero un poco...."
Tengo miedo, mucho miedo. Presiento que esta frase también puede desaparecer.
¿Qué haré cuando no pueda emitir ningún sonido?. No podrán mirarme a los ojos para saber lo que quiero decir, no me haré entender....
Tengo miedo, mucho miedo.

jueves, julio 28, 2005

Están por cualquier parte

¿Por qué en cualquier lado, hay un capullo que te hace sentir como una mierda?.
Me siento tan frustrada, que ni quiero ser educada.
Lo peor de todo es que yo como buena escorpio, no puedo sentarme y esperar a que se me pase. Desde que me colgó el teléfono, mi cuerpo empezó a producir veneno. Tendré grandes dosis de este líquido exterminador cuando lo tenga cara a cara, tiempo suficiente para maquinar un plan perfecto que me quite el mal humor/frustración/cabreo que me ha quedado hoy.
Sé que no son buenos sentimientos, pero, ¿cómo controlarlos?. ¿Es mejor el que recibe acusaciones en forma de insultos disfrazados, y asumirlos?. ¿Es mejor el que acepta que le ridiculicen?.
Yo es que no he entendido nunca muy bien, eso de poner la otra mejilla....

lunes, julio 25, 2005

Una noche en blanco

Ayer por la tarde me sometí a una sesión de belleza, casera por supuesto. Primero el exfoliante, después una mascarilla nutritiva, luego un masaje con una crema especial. Terminando con una ducha reparadora. Crema hidratante, después y ya estoy lista para dormir toda la noche. Hasta que la desagradable alarma de mi despertador me indique que debo abrir mis ojos y enfrentarme al nuevo día.
El planteamiento en teoría era claro. Pero siempre, siempre, en la práctica ocurre algo.
Me metí en la cama, leí durante al menos media hora. Cuando ya el sueño me vencía, abrí la ventana, porque me encanta dormir con la ventana abierta y taparme. Y ahí fue cuando la teoría se fue al traste: Entró un mosquito.
Nunca podré entender como un bichito tan chico puede ser tan molesto.
Tengo un amigo que dice que emiten ese sonido tan característico para alterar tus nervios y que de esa forma la sangre fluya con más fuerza y ellos puedan extraerla mejor.
Todo empezó con el zumbido, que me hizo despertar. Tan solo eran las dos de la madrugada. Encendí la luz, me puse las gafas y me até una cinta a la cabeza al estilo Rambo: daba comienzo la caza. En vano. Ni si quiera lo avisté. Lo oía pero nada más.
Entonces contraatacó, y dejó a un lado los zumbidos para avalanzarse directamente sobre mi piel hidratada y nutrida. No tuvo compasión, me picó en los brazos, las manos, los pies, la cara....
A la hora que se sintió satisfecho, dejó de atacarme, pero siguió importunando con sus ruidos, para dejar constancia de que seguía por allí, por si se me ocurría salir de debajo de las sábanas.
Total, que todos mis esfuerzos por estar hoy radiante y sin ojeras, ha sido pura ilusión. Hoy tenía que ir a pedir mi hipoteca, y quería estar estupenda para poder desplegar mis encantos y conseguir las mejores condiciones bancarias. Me ha tocado ir hecha unos zorros, y.... la verdad creo que ha dado mejor resultado.

domingo, julio 24, 2005

Una excusa

Ayer estuve en Urgencias. Mi abuelita, que ya es muy mayor, se cayó y tenía un golpe un poco feo en un brazo. Mi mamá no estaba en casa, así que al recibir la noticia fui hacia el hospital en representación de mi familia. Mi abuelo se quedó en su casa a la espera de noticias. Cuando llegué al hospital pude ver que realmente era más la importancia de la edad de la abuela que del golpe en sí. Ver su cara, su mirada interrogante, sin saber que estaba pasando realmente, su pregunta de qué quién me llamó, y la casi imposibilidad por su parte de andar normalmente, fue lo que me preocupó. Sé perfectamente la edad que tiene, y lo que eso supone, pero no me había dado cuenta de lo triste qué es.
El diagnóstico fue el codo roto, unos calmantes y a casa. Llamé a mi abuelo, para que estuviera tranquilo, para decirle que mi madre ya estaba allí y que en media hora estarían por su casa. Me contó, a su vez sus nuevas preocupaciones: se va a Las Palmas el martes con mi madre a un cirujano para que le extirpe "esto que me volvió a salir en la cara" (hace ya algunos años que le diagnosticaron cáncer de piel), y qué vamos a hacer con la abuela, ahora no se puede quedar sola.
Por la noche, cortando retacitos para un nuevo proyecto, me hice un corte.
Es puramente superficial, en el dedo gordo de la mano derecha, ni si quiera me dolió mucho. Luego empezó a molestar un poco más. Lo que a mi me sirvió como excusa para soltar la angustia que llevo acumulando desde la semana pasada. Lloré, lloré, lloré durante horas...
Por mi dedo, por mis abuelos, por la frustración del piso y del coche, por la irritabilidad de algunos que desemboca en mi, por lo sola que me siento por las noches.... Lloré, lloré, lloré por mi, y por todo lo que difiere mi vida con lo que soñé que sería.

viernes, julio 22, 2005

Se precisa

En los últimos días ando recibiendo críticas, comentarios, malas contestaciones... por varios motivos.
Por ser escesivamente generosa; por ser excesivamente obsesiva; por ser excesivamente maniatica; por ser excesivamente agobiante; por ser excesivamente perfeccionista...
De lo cual he llegado a la conclusión de que lo que realmente molesta a mi alrededor es mi "excesivamente". Es decir, soy una mujer excesiva. Cuando doy, doy todo lo que puedo dar; cuando me preocupo por alguien o algo lo hago a todas horas; cuando hago algo quiero hacerlo lo mejor posible.. En fin, pues eso, que tal vez sí que tengan razón y que soy obsesiva y excesiva.
Por todo ello, me he propuesto cambiar, y dosificar "todos estos males", más que nada por no seguir molestando a los que están alrededor, así que ando buscando profesor/a o maestro/a que me ayude a controlar todos estos excesos.
Algún voluntario/a????

Me hicieron la cama...

Pues como lo leen...
Yo que pensaba que estaba bien asesorada, y que tenía conocimientos de cómo se resolvían todos los posibles conflictos originados por la compra venta de un pisito, me olvidé de que hay ciertos aspectos que desconocía por completo, como por ejemplo que el que vende y construye pisos habitualmente puede guardarse en su manga un par de ases que te pueden dejar bien jo.., esto... bien fastidiado.
Después de agotarle la batería a mi móvil, hablando sin parar con diversas personas sobre mi pisito (que hasta manía le voy a coger), he llegado a la conclusión de que estoy "fastidiada" y que no me va a quedar otra cosa que firmar sin pedir indemnización por retrasos, ni por detalles "sin importancia" al parecer, que a mi me parecen bastante importantes.
En fin, que a mis casi treinta, me han hecho la cama muy bien.
¿Cómo era la música del anuncio?. ¡Ah! si:

Pringao, que eres un pringao!!!!

Pero si están aquí mismo dedicándomela!!.

miércoles, julio 20, 2005

Llegó

A 20 de julio, llegó el verano para mí.
Hoy por primera vez en este año, vine a trabajar sin cárdigan o chaqueta vaquera.
Hoy siento el calor. Y también alivio, porque estaba empezando a creer que tenía algo de sangre de reptil. Un poco lagarta y un poco serpiente, y no me gustaba nada pensar esto.

lunes, julio 18, 2005

Como cada lunes...

Como cada lunes...
Cansancio, llego tarde, con las arrugas de la sábana en la cara...
Dieta, te con leche desnatada y sacarina.....
Hasta Trufo se queja del lunes...
Las horas que no pasan, el reloj que parece detenido...
...Echo de menos los lunes de mañana con tu presencia, tus ojos rasgados mirando mi dormir, despertarme con tu música, con tu voz como alarma...
.... Y es que hoy es lunes... Y se me está haciendo muy larga la semana.

viernes, julio 15, 2005

El césped de aquí

Tenemos una especie de césped nueva. Al menos yo no la conocía.
Está por todos los jardines, glorietas, parterres… de donde vivo. Este césped es aparentemente como el común: es de tallo fino y aplanado, hay que plantarlo y esperar a que crezca, hay que cuidarlo podándolo cada quince días..
Es decir, necesita todos los cuidados que un césped normal requeriría, por lo cual hay toda una plantilla de jardineros prestando estos cuidados. La peculiaridad de este césped es que es de color amarillo. Sí, sí como lo escribo.
Los jardineros lo plantan, y lo riegan. Pero cuando crece, en lugar de tener el típico color verde de la hierba recién plantada, pues es de color amarillo canario.
¿A ver si va a ser una especie autóctona y yo soy tan inculta que no lo conozco?.
He estado haciendo búsquedas en el google, y lo único que aparece al respecto, es que cuando la hierba es de color amarillo es por dos motivos: porque le falta agua, y porque le da mucho el sol.
Estos dos motivos podrían darse aquí, porque llueve muy poquitito, porque tenemos sol durante las tres cuartas partes del año, y el agua que tenemos es tratada mediante depuradoras… Así que sería fácil concluir con el pensamiento de que no es que sea un césped distinto, sino que más bien está quemado por el clima de esta zona, y que plantar esta hierbita por aquí, sería como quemar dinero…
Pero esta conclusión no es válida, porque quienes se encargan de gestionar este tipo de cosas, o sea, nuestros dirigentes políticos, son muy listos, y están ahí para hacer lo mejor para el pueblo, gestionando nuestros impuestos como es debido, así que como les decía solo podemos llegar al punto del principio: Que aquí tenemos una variedad de césped nueva.

martes, julio 12, 2005

Ciruelas asesinas

Ayer por la noche volví a nacer, y lo digo (escribo) seriamente.
Después de una ligera cena, mi cuerpo me pedía "algo rico". Me apetecía algo dulce, fresquito y en poca cantidad, porque solo necesitaba saciar ese pequeño agujerillo que queda después de una cena de productos light y en cantidades mínimas (lo que cuesta mantenerse en una talla, si le añadimos que no hago ejercicio ni a palos).
Me dirigí al cajón de las golosinas: chocolates, bizcochos, galletas, algunos bombones.... mi cara se transfiguró, los ojos fuera de las órbitas, se me salió la lengua y enseguida se formó un charco bajo mis pies. Mis manos iban descontroladas hacia la nocilla, pero pude cerrar rápidamente el cajón a tiempo. Tenía la esperanza que con solo haber olido el chocolate las ganas de "algo rico", se hubieran pasado: Craso error.
Me decidí a abrir la nevera, a ver si allí encontraba algo adecuado para mi antojo, pero que no se transformara en sentimiento de culpa a medida que lo comía. Reparé en un pequeño bowl lleno de cerezasl. Un par de estas, estará bien, pensé.
Al mirarlas me percaté que eran grandes para ser la típicas cerezas que solemos comprar. De un golpe me metí una en la boca. La mordí, y ¡horror!, no eran cerezas. Eran ciruelas... muy chicas!!!, y yo, odio las ciruelas!!!!. Tenía que deshacerme rápidamente de ella, así que me la tragué.. con pipa y todo. Me acordé de que estas frutas tienen pipas cuando noté que la fácil tarea de respirar se complicaba bastante. La pipa se había quedado atorada en la garganta: ni para arriba ni para abajo, y yo sola en casa.Mi cara volvía a desfigurarse, ahora los ojos me lagrimeaban, la boca era como la de un pez fuera del agua, y mi piel iba de a poco poniéndose como mi nombre...Trufo me miraba y gruñía. Intenté darme una palmada en la espalda, lo que me provocó un tirón en el cuello, con lo cual ahora estaba inmóvil y seguía sin respirar. Tuve que hacer un ejercicio de autocontrol y poner mis neuronas a pensar.. un momento, ¿por qué no intentaba cerrar la boca y tragar?.La pipa pasó con cierta dificultad, lastimándome toda la garganta, bebí un poco de agua, y terminó por descender hasta el estómago.
Esta mañana estaba afónica. En el trabajo piensan que me fui de fiesta anoche, y ¿quien soy yo para contarles la verdad?.

lunes, julio 11, 2005

Fin de curso

Hoy se clausuran los talleres que he impartido durante los últimos cuatro meses.
La experiencia ha sido gratificante y enriquecedora. Aunque en ocasiones he tenido ganas de cortar algo más que trozos de tela...
He confirmado que si no tener paciencia es un defecto, yo lo tengo; que si irritarse fácilmente es un problema, también lo tengo; que si necesito más que una respiración honda para tranquilizarme es que soy bastante nerviosa..
Total, que soy un cúmulo de defectos, que ha logrado llevar el patchwork a un montón de señoras (48 exactamente) con ganas de aprender.
Les doy las gracias por aguantarme que sé que no soy fácil. Las espero el año que viene para hacer más de lo mismo.
Si quieren ver el documento gráfico, está colocado en el álbum de fotos.

miércoles, julio 06, 2005

Pena

Hoy tengo pena, tristeza...
El corazón de alguien, no aguantó.

lunes, julio 04, 2005

Diálogos I

- Déjame tu corazón. Te lo guardaré y cuidaré muy bien.
Se lo di.
Desapareció. Al tiempo:
-¿Quieres que te devuelva tu corazón?.
- ¿Lo estás cuidando bien?. ¿Le das de comer, lo sacas a pasear, le hablas?.
- Sí, claro. Hago todo eso, y además le canto canciones, y por las noches lo arropo. Y lo tomo en mis brazos cuando tiembla.
- Ah!, entonces quédatelo, creo que lo cuidas mejor que yo.

jueves, junio 30, 2005

Canción gusano

Hace ya algún tiempo que escuche en el programa de Gemma Nierga (La Ventana), que a esas canciones que se te cuelan en la cabeza y que no desaparecen, de forma que estás todo el rato tarareándola, tanto en alto como en silencio, se les llama Canción Gusano.
Mi cerebro se ve constantemente invadido por este tipo de canciones. Unas veces, es una canción que he escuchado por gusto recientemente, otras veces es una tonadilla que hace mucho que no escucho y que de repente se me viene a la mente, y otras veces son canciones horribles que no me gustan nada, pero que no las puedo eliminar de mi disco duro.
Inciso: Tengo que reconocer que me he visto, mejor, oído, más de una vez tarareando: Lo he perdido todo, ya no tengo nada, lo único que hice fue quererte..
Y otras: Dame más gasolina...
Soy culpable de tararearlas alguna vez, y me avergüenzo por ello. En mi defensa he de decir que no es mi culpa, y que no me gustan nada, esta es la demostración más clara de lo que una canción gusano es capaz de hacer.
Mi canción gusano de hoy, empezó a sonar en mi cabeza desde esta mañana. En esta ocasión he de decir que la canción me gusta mucho, y que me resulta muy familiar. Aún así, he tardado cierto tiempo en ubicarla (autor, disco, época), y sé que esto no habla muy a mi favor.
Dejo por aquí la parte que oigo constantemente desde esta mañana.
Ya está bien, ya he sufrido bastante
pongo un punto y a parte
hoy quiero estar sin ti.
(.....)
Volveré a mi vida de amores indoloros
que se esfuman con el alba
pero no dejan tan solo
como cuando te he perdido
sin entender que ocurrió.
(....)

sábado, junio 25, 2005

....

Los sábados me siento a coser.
Me pongo a pensar.
Hago conjuros, y hechizos.
Enciendo una vela, y me hago un té.
Vuelvo a tomar los patches entre mis manos y van tomando forma.
Veo una película. Dos películas.
Sigo pensando....
Cojo el móvil y marco.
Solo me hacen falta cuatro palabras para saber que todo sigue, que el mundo gira, y que yo giro con él.
No matter who I am, no matter where I'll be, no matter how much distance are between u and me.
- "Un poco de hola.."

lunes, junio 20, 2005

Otra vez

Y fui, y cogí un avión... y llegué muy tarde... y todos mis demonios estaban esperandome en el aeropuerto.... y me dio alegría ver a algunos de ellos... y no me dio tiempo de llamar a mis amigas de allí... y caminé mucho..... y di muchos abrazos..... y me dieron un montón de besos.... y lloré.... lloré..... de alegría, de pena, de nostalgia. Y comí bocadillos del Búho.... y me miraron con tanta complicidad que me asusté..... y fui a un concierto..... y volví a reír.... y volví a llorar.
Y volví al aeropuerto... y llegué de nuevo "a casa".... y otra vez lloré... y otra vez me acordé de todos mis demonios... y otra vez sentí soledad... y otra vez dormí en la esquina de la cama para no sentir que no hay nadie... y otra vez estoy en el trabajo.... y otra vez siento que el techo, de un momento a otro se me caerá encima

viernes, junio 17, 2005

Horas, horas, horas

No queríamos dormir
nos queríamos comer el mundo
No podíamos dejar
de estar a solas ni un segundo
Ida y vuelta de la cama
a la alfombra voladora
nos bastaba con dejar pasar
dejar pasar las horas
Horas, horas
colgados como dos computadoras
Horas, horas
venga a echar carbón a la locomotora
Recorriendo aquel edén
de sólo dos metros cuadrados
Qué será de aquel colchónd
e aquel colchón tan maltratado?
Allí íbamos tú y yo
llevados por el remolino
nos dejábamos caer, caer
caer hacia el destino
Durante horas, horas
colgados como dos computadoras
Horas, horas
venga a echar carbón a la locomotora
No queríamos dormir
nos queríamos comer a besos
No queramos dejar de cometer
ni un solo exceso
Nos venía a saludar en el balcón la luna llena
Nos bastaba con dejar morir
dejar morir la pena
Horas/Jorge Drexler
Porque en unas cuantas horas, las cosas que sueño, las que pienso y las que temo, se harán todas realidad....

martes, junio 14, 2005

Las estaciones

Donde yo vivo, se dan solamente dos estaciones: el verano y un invierno muy ligero.
Durante el invierno, la temperatura no suele descender más allá de los 18ºC. Sin embargo, este año el invierno dejó de pasar inadvertido para mostrarse como una estación distinta, que no conocíamos. Hizo frío desde noviembre hasta marzo. Frío de verdad, las temperaturas no superaban los 20ºC y llegaron a bajar hasta los 5ºC.
El verano promete ser igual de duro. Y aunque aún no llegó oficialmente, las temperaturas han subido bastante alcanzando casi los 30ºC. Aún no puede determinarse con precisión hasta donde llegará el termómetro.
Bien, pues aunque haya verano e invierno muy diferenciados, mi cuerpo no lo entiende. Mi cuerpo siempre tiene frío, mi cuerpo vive perpetuamente entre Groenlandia e Islandia. Todo el mundo anda por ahí con sandalias y con los hombros al aire, y yo enfundada en un vaquero y con camisas que llegan hasta las muñecas. La semana pasada me atreví con mis zapatos de tiritas con todo el pie al aire. Resultado: dedos morados y dientes castañeando.
Después de esta prueba de fuego, sacrificaré el sentirme atractiva mostrando mis hombros, por andar cómoda con mi cárdigan de color café. No sé que le pasa a mi cuerpo, que no se dio cuenta que aún, de que llegó el verano, y es que este año está más perezoso que nunca. Me pregunto cuándo llegará el momento en que me permita darme un baño en El Cotillo, o dejar que me de un baño de Sol, sin que luego tenga que tomar dos litros de té caliente para volver a tener temperatura corporal y salir de la hipotermia.

lunes, junio 13, 2005

Siempre están ahí

Uno se cree
que las mató el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto de ida y vuelta.
Son aquellas pequeñas cosas,
que nos dejó un tiempo de rosas
en un rincón,
en un papel o
en un cajón.
Como un ladrón
te acechan detrás de la puerta.
Te tienen tan
a su merced
como hojas muertas
que el viento arrastra allá o aquí,
que te sonríen tristes y
nos hacen que
lloremos cuando nadie nos ve.
Aquellas pequeñas cosas/J.M.Serrat
Siempre están ahí, y cuando menos te lo esperan te asaltan. Las lágrimas, que no se controlan, son la úncicas que entienden lo que te produce este ladrón que te acecha detrás de la puerta, que te roba o te da según se le antoje.
Díficil de controlar, agradable/desagradable de sentir.

domingo, junio 12, 2005

Huir

Escapar, huir, desaparecer... alejarse, perderse, marcharse.
Avanzar, caminar, correr... encontrarte, cogerte, abrazarte.
Hablar, pensar, querer.... mirarte, tocarte, oirte.
Beber, comer, llorar... explicarte, comprenderte, invitarte.
Abandonar, dejar, olvidar..... odiarte, odiarte, odiarte.
Huir, huir, huir....olvidarte, olvidarte, olvidarte

viernes, junio 03, 2005

Ser canción

Quise ser canción, y no llegué ni a ser corchea.
Miro el móvil como si en cualquier momento mi mente lo hiciera sonar, ni si quiera llegan mensajes de publicidad.
Mi buzón sigue vacío, y la soledad es ya parte de mi familia.Las letras que escribo, se resuelven solas.
Intento buscar una cara amiga, y no hallo más que caras que se desfiguran, que me dan miedo, que no conozco.
Paré los astros para que te fueran a buscar, y ahora que me he caído, no regresan por mí.
Doy vueltas alrededor de un mundo que yo misma construí, y que ahora se torna cárcel.
Tu ya no me necesitas, y hasta Trufo se pasea solo.
Mis pensamientos se adueñan de mis actos, ya solo soy un cuerpo, desprovisto de alma, desprovisto de sentimientos, desprovisto sensaciones.
Puede que sea mejor así, puede que así no sienta nada nunca más.
No habrá felicidad, pero tampoco más lágrimas.
Y como siempre...... tengo frío.
Mi alma se despega de mi, dicen que ahora siempre sentiré frío.
Pero, hay una guitarra que vaga por el mundo, que me dedica pensamientos, palabras, miradas, acordes... Y que me da calor. Me saca de mi cárcel, me roba risas, carcajadas....